Dos mil catorce

Siempre fui muy poco supersticiosa, o demasiado, según se mire. El 13 me llamaba la atención, hice caso omiso a las supersticiones y salió todo bien. Pero tenía miedo de este. Y puedo asegurar que ha sido un 2014 fantástico. Con sus más y sus menos. Pero realmente especial.

2014 fue el año de las amistades, de construir sobre una base sólida una bonita amistad con gente maravillosa. Gente que ha sido un pilar fundamental cuando los ladrillos tambaleaban y el edificio de mi vida amenazaba con venirse abajo. Gente que se ha convertido en las sonrisas de cada día. "¡Ay, pero bueno!" Gracias.

2014 fue el año de la cultura, del arte, del carnaval rococó y representación lorquiana: del teatro, amores de mis entrañas, del teatro. Todo ello con un equipo envidiable. “Mataron al ruiseñor porque quería cantar. Ay, Federico García…: hoy Aceña será tu voz, y este pueblo tu compañía”. Gracias.

2014 fue el año del amor. “Maldita ella mil veces que lo pudo tener”. Conocí lo que solo había leído en los libros y había visto en las películas: esa idealización del sentimiento más osado y más ansiado por todo mortal. Y aunque vino la tormenta al poco tiempo de empezar a saborear el pecado de sus labios, después de esa tempestad vino la calma. “Ojalá te enamores de la forma de escribir de otra persona que no te quiero menos porque sea lunes, yo nunca dejé de hacerlo”. Gracias.

Pero sobre todo, 2014 ha sido un año familiar. Aunque tengo la inmensa dicha de no estar escasa de este tipo de amor. Ellos sí que son un regalo. El mayor de todos. Gracias.

GRACIAS a todas las personas que han hecho de estos 365 días algo increíble, diferente.

Feliz Navidad y próspero año 2015 a todos. ¡Y recordad!... No crezcáis nunca.

“Sonrisa, constancia y fuerza harán imperio” 

Llámalo X

“No puedes conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás. Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea.” –Steve Jobs, Discurso dado en la Universidad de Stanford (2005).

Después de la tormenta viene la calma, dicen. Después de haber bailado bajo la lluvia, de que los recuerdos bañasen mis días, de que la melancolía y las sábanas fueran mis compañeras cada noche, de que se me olvidara como era levantarse y sonreír sin motivo aparente, de acordarme de aquellos labios que me hacían volar a lugares inescrutables,… llegó la calma.

Si algo he aprendido de toda esta mierda empalagosa diaria de este último mes y medio, es que si algo tiene que salir mal, saldrá mal. Por mucho que os empeñéis en que tire para delante, por mucho esfuerzo que pongáis en que algo salga bien, si tiene que salir mal: saldrá mal. Confiad en lo que queráis, “tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea”, pero no os estanquéis, no os quedéis en el día donde todo se derrumbó.

Recordad que el tiempo sigue corriendo, ya no volverá ser un 26 de noviembre de 2014, este día no va a volver jamás. SED FELICES; recordando que la felicidad no llega cuando conseguimos lo que deseamos, sino cuando realmente sabemos disfrutar de lo que tenemos: no soñando con el mañana, sino viviendo el HOY. Atesorad cada momento de vuestras vidas y recordad que el tiempo no espera por nadie. Estamos tan acostumbrados a estar pendientes y expectantes de las fechas señaladas en rojo en el calendario que no nos damos cuenta de los pequeños detalles, aquellos matices rutinarios que nos hacen un poco más felices día a día.

También deciros, que si algo tiene que salir bien, saldrá bien. Todo es cuestión de confianza e ilusión. Llamadlo X, pero llamadlo.

¡Sonrisa, constancia y fuerza harán Imperio! 

13

Hay diversas historias sobre el número 13, ya sean maldiciones, rumores, películas de terror, cuentos tétricos,… «el de la mala suerte». Pues he de admitir que siempre sentí debilidad por esa pareja, siempre me gustó nadar contracorriente.

Qué coincidencia la mía, hoy hacen 13 días desde que a Morfeo le cuesta pasar a visitarme, desde que las noches no se me hacen tan apetecibles, desde que el café me gusta un poco más amargo y el cielo me parece algo más lúgubre. Quizás no sea la mejor manera de empezar noviembre, ni cualquier otro mes, pero se me antoja algo difícil hacerlo sin tu ayuda y hoy me han planteado la pregunta estrella. Ese tipo de pregunta que tu cabeza no sabe qué contestar, pero tu corazón lo tiene claro. Ese tipo de pregunta difícil incluso de planteártela. Ese tipo de pregunta que realmente no te gustaría responder…:

 -¿Volverías?-

Sí. Cuando dices algo que piensas en voz alta todo se vuelve más real. El saber que a pesar de todo lo malo, volverías… es difícil, y masoquista.

No. Quererte un poco a ti mismo nunca viene mal. Tener conciencia de que el dolor no se queda para siempre, que es algo pasajero… es difícil, pero realista.

Nunca pensé que un 13 me haría tanto daño, pero… a quién quiero engañar, qué más dará la cifra, lo que duele es que no estamos. Y te quiero, por muy difícil y masoquista que sea…  no deja de ser la realidad.

"Fue maravillosa aquella forma de matar la tristeza"

Gracias

Una noche más en mi rincón personal. Pero esta vez no serán buenas nuevas, ni buenos días, ni noches, ni palabras rosa pastel lo que aparecerá aquí, y yo siempre he sido una fanática y fiel seguidora de los dramas. Pero nunca me imaginé que dolería tanto, y es que dicen que cuanto más alto subas, más grande será la caída.

Estaba pletórica, entusiasmada, enamorada; feliz. Creía que era intocable (emocionalmente hablando) y que lo iba a seguir siendo durante mucho tiempo. 

Sorpresas, planes; sueños. Tenía tantas cosas pendientes concentradas en un nombre y apellidos y tantísimo tiempo por delante que me olvidé de los números del calendario y del tic-tac del reloj del salón.

Murphy me ha dado unas palmaditas en la espalda y me ha hecho recordar que todo tiene su punto débil, y ha sido entonces cuando todo ha empezado a tambalearse. Todo se ha desplomado, desecho y roto; mi caída ha sido estrepitosamente dolorosa y es mi corazón el que está escribiendo desde el primer renglón de este rinconcito hasta el último punto y final, y es que tengo una fina y salada tela en los ojos desde hace dos horas que me impiden distinguir las palabras y que me acompañará durante bastante tiempo. Pero si algo tengo claro y nítido como el agua que empapa mis mejillas es que «nunca deseé tanto que nadie me encontrase», y por ello no puedo nada más que desearte lo mejor para ti, que la vida te sonría lo mismo que tú me has hecho sonreír a mí. Gracias por tanto en tan poco tiempo. No puedo arrepentirme de nada, porque nada me hará olvidar estos últimos meses. Así que espero que te enamores de la forma de escribir de otra persona que no te quiera menos porque sea lunes, yo nunca dejé de hacerlo.

Te quiero, mor. 

7 vidas tiene un actor

Siempre se ha conocido aquello de que los gatos tienen la suerte de disfrutar no solo de una vida, si no de seis más. Cualquier mortal podría envidiar la fortuna de estos felinos, tener otras seis oportunidades para enmendar aquellos errores que se cometen a lo largo de los años, seis nuevas experiencias, seis puertas abiertas para conocer lo desconocido y descubrir un abanico de posibilidades para ser quien quieras ser. Hace unos meses me convertí en uno de ellos, un viajero de las tablas, un aprendiz de los guiones, un abanico de posibilidades. Y entonces dejé de envidiar a los gatos para conocer un poquito más a los actores, pero más concretamente al mundo del teatro.

Sábado, 16:00h: ensayo. Sales de casa siendo tú mismo, con tus problemas, tus vicios, debilidades, sueños y prejuicios. Subes al escenario y te conviertes en la mejor amiga de una mujer joven portadora de la libertad, vestida de un color burdeos que va directa a la muerte. Bajas del escenario, y la próxima vez que vuelvas a subir a las tablas serás la madre de cinco hijas, vestida de negro hasta los pies y lidiando con la repentina muerte de tu hija menor, la cual ha fallecido virgen.

Hay personas que prefieren la música para evadirse de sus tormentos, otra gente lo hace a través de la pintura. Yo recomiendo subirse a las tablas al menos una vez en la vida, los nervios entre bastidores, la emoción ante los focos y la gratitud y satisfacción después de la función.

Así pues, después de todo, ¿por qué conformarse con vivir una sola vida? Puedes ser quien quieras ser, desde una de las hijas de Bernarda, hasta una novicia amiga de la libertad en persona: Mariana Pineda. Sube a las tablas y experimenta una nueva realidad. No solo los gatos pueden vivir más de una vida. Sube el telón las veces que quieras, y si la vida te cambia el guion… corrígele los acentos.

"La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso canta, ríe, llora, vive intensamente..." 

-C.C.

G.I.T Aceña, gracias por enseñarme a vivir más de una vida. 

Sigo teniendo los ojos llenos de ganas de verte

Las hojas de papel te conocen cada noche más. Las sábanas también lo hacen, o llevan haciéndolo desde que agua salada las empapaba hasta que me quedaba dormida. Cada noche me gusta imaginar que en cualquier momento apareces por la puerta con la mejor de tus sonrisas y los brazos abiertos. Corro allí donde siempre he tenido refugio y  todas las lágrimas que mis sábanas han retenido, me las devuelven y escapan sin previo aviso alguno, como un boomerang. Pero no te dejes engañar, no es tristeza lo que muestran, sino alivio.

También me gusta fantasear con nuestros viajes. ¿Roma? Piénsalo. Que sus calles sean testigos de todo esto. Esas calles llenas de historia, arte y pasión. Quedarnos mirando durante horas la Fontana Di Trevi, la plaza de San Pedro, el Coliseo, el foro romano y el Palatino, desde el barrio del Trastévere hasta la Piazza Navona, pasando por el templo del Gesú, la plaza Venezia, el mercado de Trajano… ¡siempre que sea contigo!

 Cierra los ojos. Ábrelos despacio y dime qué ves. Porque lo único que puedo ver yo son ganas. Sigo teniendo los ojos llenos de ganas de verte. 

Gallardón aborta el plan

Aquí va mi aportación política del día. Creo que es importante saber dosificar y no divagar a lo loco, sobre todo de un tema tan... dirty (lo digo en inglés porque siempre suena más elegante) como es la política. O te controlas o acabas de mierda hasta las cejas (eso no fue elegante, pero no me gusta maquillar mucho mis palabras, eso se lo dejo a los grandes cargos políticos de este país).

Estoy contentísima. Muy contenta al saber que finalmente la descabellada y retrógrada propuesta de ley anti-aborto del 'señor' Gallardón (el cual, gracias al Karma, no ejercerá de ministro aunque siga cobrando lo mismo... ; pagas vitalicias, todo un chollo para estos personajitos) ha sido rechazada o eliminada de cualquier borrador político. Y he esperado a dar mi opinión sobre el tema porque me ha gustado ver los diversos comentarios a cerca de ello. Y muchos me han parecido exasperantes y contradictorios, lo que me ha hecho una gracia inmensa. Hay que respetar todo, ¿no? bajo mi punto de vista no hay que respetar todo. Hay que mostrar respeto cuando la otra parte también lo hace, y creo que el imponer una ley como esa lo último que irradia es respeto. Y digo yo, gente... 'pro-vida', si por razones morales, ideológicas o del peso que sean no queréis abortar, ¡no lo hagáis!, pero ¿por qué tenéis que decidir por todas las demás mujeres de este país? ¿Eso es respeto? Porque entonces creo que tenemos una idea diferente sobre dicho término.

Ya vale de imponer tu ideología a base de leyes retrógradas en pleno siglo XXI. Algunos deberían mirar lo que tienen en casa en vez de meterse debajo de las faldas y asuntos personales de las demás.

Esta noche olvidé encontrarme

Esta noche olvidé encontrarme y se me quitaron las ganas de seguir buscando. Como el loco deja de buscar la evidencia y se rinde ante la locura, como el soñador ante Morfeo, el enamorado ante la rutina o el creyente ante la verdad.

¿Se puede perder tantísimo el rumbo? Ya lo creo que sí. Pararse frente al espejo, preguntar a la desconocida que te sostiene la mirada justo enfrente, seria e incrédula… ¿quién coño eres? Porque dudo que seas aquella niña sin preocupaciones, ignorante que buscaba ser un poco más feliz al día siguiente. Pero tampoco creo que seas esa mujer estresada, aburrida y preocupada por no defraudar a los demás y no molestar demasiado a los vecinos del tercero. ¿Algo intermedio? ¡No lo sé! Y no quiero saberlo. No quiero ser como aquella flor medio marchita a merced de la dureza del próximo vendaval, pero tampoco quiero ser quien la despoje.

Dejadme. No quiero que nadie espere nada de mí. Ni yo sé  qué cojones esperar de mí misma. Demasiado desafío, no puedo ser tan fuerte. Silencio. Más silencio. Esta noche no sé quién soy. Pregunté a la chica del espejo y tampoco supo qué decirme. Las estrellas se quedaron calladas y la noche enmudeció.

El melancólico seguirá rindiéndose ante Morfeo, el enamorado ante la rutina, el creyente ante la verdad y yo ante la locura.

Porque esta noche olvidé encontrarme y se me quitaron las ganas de seguir luchando buscando. 

48 horas

"Una vez fuimos cuerpos que flotaban como el humo despidiéndose de una boca que sostenía un cigarro entre los labios. Y en el aire nos mezclamos. Nos unimos y separamos. Bailamos. Nos miramos a los ojos. Fijamente. Y entonces supe dos cosas: 1. Que estaba perdidamente enamorada de ti, y 2. Que jamás deseé tanto que nadie me encontrase"

Cuarenta y ocho horas han pasado y sigo sin acordarme como eran las noches en las que nos costaba cerrar los ojos por miedo a dormirnos y no poder mirarnos sin pestañeo alguno. Sigo teniendo esas ganas locas de acariciar cada lunar de tu cuerpo después de que mis labios tuvieran una tendida conversación con los tuyos. No puedo nada más que ver esos destellos verdes en tus ojos marrones cuando el sol entraba por nuestra ventana. Nuestra ventana. Perdóname si después de estos meses prefiero la primera persona del plural a un mal uso de la primera en singular. Que el café sin tu compañía no podría ser más amargo y el azúcar no endulza tanto la mañana como lo hacían tus besos. No puedo negar que estos días están siendo lo más agradable del mundo, pero eh, muchos días así hacen falta para que prefiera rendirme, a soñar una vez más con tus buenos días, con tus guiños, tus caritas frente al espejo, tu mano intentando llegar tímidamente desde el antebrazo a la mano cuando caminábamos por la calle,... me niego a no soñar una vez más contigo. Porque eres mi más dulce locura, y dicen que la locura es una cualidad que sólo los locos tenemos el placer de disfrutar. 

Cuarenta y ocho horas han pasado y sigo sin querer acordarme de ninguna escusa. No la necesito. 

Te quiero, mor. 

Mor

"Decías que el amar era como si el cuerpo explotase y pudiésemos ser infinitos. Decías que al amar las personas se convertían en planetas. Y que al amar ya no existían límites fronterizos. Y que dos personas podían mezclarse de una forma tan profunda, que jamás podrían las palabras hablar sobre ello. Y que hacer el amor… que hacer el amor era desatar la guerra más grande contra la tristeza. Y que los orgasmos eran gritos de victoria. Y el mundo dormía mejor sabiendo que en alguna parte dos se amaban tanto como para quedarse a dormir toda la vida. Decías toda esa mierda que me hacía cerrar los ojos. Me hacía volar. Cuando decías todo eso yo me convertía en un pájaro que recorría el mundo pensando “¿Quién coño se atreve a pararme ahora?”. Era invencible, como debe de sentirse el viento destrozando paraguas por la calle, cuando llueve tanto que la gente se encoge. Y me sentí así hasta que llego la calma. La calma entre dos cuerpos. La distancia. El silencio. La mitad de una cama fría interpretando tu ausencia. Éramos dos contra un montón de kilómetros y deseos de poder abrazarnos de nuevo. Y nos quisimos, pese a todo."

692. 692 razones para maldecir mi suerte. Un poco más cerca. Algunas razones menos y movería lo inamovible para estar bajo el mismo techo. Despertar como mejor se nos daba: acariciarte la cara, sonreírte, “buenos días” y mil besos sin final alguno. Decidimos que no nos gustaban los finales, se me daba mejor ir dando vueltas hasta tu espalda y quedarme a dormir contigo.

Eres como levantarse un día, y sin saber cómo, no poder estar triste. Tú eres, en definitiva, todas esas ganas que no recordaba haber tenido en mi vida, y que ahora vuelven al compás de tus caderas, subiendo por la calle que lleva a mi casa, donde yo te espero preguntándome “¿Cómo coño pude tener tanta suerte?”.

Hoy, esas 692 razones se me volvieron a echar encima. Pero es diferente. Esta vez puedo echar de menos algo que fue real y podría seguir siéndolo si no hubiera mar de por medio.

Te quiero, y no se me ocurre ninguna excusa. No necesito encontrarla.

-AP

Carrillo vende el CES Felipe II

La Universidad Complutense de Madrid ha decidido trasladar las cinco facultades del campus de Aranjuez (el CES Felipe II) a la Universidad Rey Juan Carlos, sin previo aviso y con incógnitas que afectan de forma directa a todo el alumnado y profesorado. Fue el 22 de abril de 2014 cuando la noticia llegó a nuestros oídos, y será el 25 de abril de 2014 cuando este negocio chapucero se cierre permanentemente y de forma indefinida. El mismo día que dicha noticia salió a la luz, el alumnado del CES Felipe II redactó una carta de protesta y otra de divulgación exigiendo unos mínimos que garanticen la fluidez de los grados y reivindicando sus derechos ante el rectorado de la UCM.

A continuación, os mostramos los criterios EXIGIDOS por el alumnado:

A LA ATENCIÓN DEL CONSEJO SOCIAL DE LA UNIVERSIDAD REY JUAN CARLOS  Y UNIVERSIDAD COMPLUTENSE DE MADRID:

En Aranjuez, a 23 de Abril de 2014

El alumnado del Centro de Estudios Superiores Felipe II, debido a la nula información recibida sobre el acuerdo de la tramitación del cambio de adscripción del centro en cuestión, exige los siguientes mínimos antes de la firma del convenio que se realizará el próximo viernes 25 de abril, como reivindicación de nuestros derechos y tras haber pagado nuestras matrículas:

PRIMERO.- Información sobre la localización de las facultades del campus de Aranjuez con sus respectivos grados, y su posible reubicación en otro centro físico.

SEGUNDO.-  En el caso de que el alumnado deba realizar un traslado de expediente, que las tasas de este corran a cargo de la UCM, o en última instancia, de la URJC, y en ningún caso a cargo del estudiante.

TERCERO.-  En el caso de extinción del plan de estudios de la UCM, se exige facilidad por parte de la URJC para la convalidación de la totalidad de los créditos ya cursados, y la creación de las carreras inexistentes en dicha universidad.

CUARTO.-  En el caso de que el alumnado del CES Felipe II decida continuar en la UCM, se le garantice un traspaso de plaza a cualquier otro centro de dicha universidad que oferte el grado al que pertenezca el alumno en cuestión, con especial interés en el alumnado que cursa los grados de Traducción e Interpretación y Gestión e Investigación Empresarial.

QUINTO.- Los fondos destinados por parte del estado que recibe la UCM a través de la Comunidad de Madrid (según los datos facilitados por la Fundación Felipe II: 5.651.000 euros más 2.120.000 ingresados gracias a la matriculación del alumnado), gracias a la adscripción del CES Felipe II, sean destinados íntegramente tras el cambio de adscripción a la nueva dirección del centro, y bajo ningún concepto, un aumento de las tasas de matriculación en los cursos posteriores.

SEXTO.- Transparencia en cuanto a la financiación real del centro adscrito a la UCM. Tras realizar una autoría, exigimos que se cubran los presupuestos mínimos necesarios para el correcto funcionamiento del centro con todo lo que ello conlleve: mantenimiento de los puestos de trabajo e infraestructuras. Exigimos que se mantengan los sueldos netos de los trabajadores del CES Felipe II, y que la URJC se comprometa a mantener la oferta formativa en el centro, y en última instancia, complementarla con formación postgrado y doctorado.

SÉPTIMO.- El alumnado del CES Felipe II ve necesaria la oferta de becas de Erasmus y SICUE. Si la URJC se apropia del centro supra citado, se exige que estas becas sigan siendo viables durante los cursos posteriores.

OCTAVO.- Un contrato temporal de un mínimo de seis años entre la URJC y el CES Felipe II que asegure la permanencia de la enseñanza de los grados impartidos.

Se requiere el cumplimiento de lo expuesto anteriormente en la toma de decisiones que afectarán de forma directa al alumnado y profesorado del CES Felipe II.

Fdo.

El alumnado del CES Felipe II con el apoyo de sus representantes,

Judit Munizaga  Vivas

Vero Myriam Sánchez Martínez

Jesús Sansegundo López

Maximiliano Clavijo Punscale

Jose Luis Aparicio Monzón

Manuel Riaño Martínez

María Díaz Santos

Paula Raya García

Diego Martínez Álvarez

Juan Fernando Capel Zafrilla

Alba Sánchez-Migallón Arias                                                   

DIFUNDIENDO ESTE DOCUMENTO Y FIRMANDO EN LA PÁGINA SIGUIENTE PODRÉIS AYUDARNOS: 

http://www.change.org/es/peticiones/ucm-y-urjc-cumplid-vuestros-acuerdos

Oye...

"Oye, que estamos en primavera y aún no te he dicho que te quiero toda la vida. Que vas a volver a robarme abril, tarde o temprano. Y es que hoy hace un día precioso. Precioso de dejarse querer y no poner excusas. Un día para olvidarse de las cosas tristes y de aquellas que nunca sucedieron. Un día precioso, en el que parece que todos los problemas no tienen importancia, si al menos una vez a la semana brilla el sol en el cielo como si fuese una gran sonrisa. Es un día de esos de abrazarse a uno mismo. De querer ir, llegar tarde, disfrutar del camino. Un día precioso, como debe de ser sentirse libre para siempre".

Sin intención de creer en lo que no existe, sin querer soñar más de lo que la almohada me deje... Qué estupidez. Siempre creí en lo inimaginable, soñé lo que no debí soñar. Me gusta pensar que un 6 saludé a alguien que me rompería todos los esquemas y que a partir de hoy, día 6 también, empezaré a saludarle con la comisura igual de curvada, pero con menos brillo en los ojos. Pero me siento extrañamente bien, a pesar de estar en mitad de la oscuridad porque alguien olvidó encender la esperanza. Bailando por la vida. Pisándome los pies. Ensayando sonrisas a espaldas de la tristeza. Así que supongo que es normal que me siente a ver llover el tiempo tras la ventana deseando calarme hasta los huesos, porque a pesar de la brevedad, hay algo que necesita un poco tiempo. Tiempo para dejar de ver promesas desmontadas en cada mirada intencionada. 

No puedo por más que agradecerte el que despertaras algo que creí dormido. Y no te preocupes, acabarás enamorándote de la forma de escribir de alguna otra persona que no te quiera menos aunque sea lunes. 

Pero oye, que seguimos estando en primavera, y aún no me he dicho que me quiero toda la vida, y que alguien volverá a robarme abril, tarde o temprano. 

Noches confidentes

"Un día conoces a alguien y te gustaría, de repente, desconocer a las demás personas. Centrarte solo en él. Hacerle el centro gravitatorio de tu mente. Conoces a alguien que tiene una de esas sonrisas que se quedan a dormir todas las noches, y entonces ya no pasas frío. Porque este insomnio tiene nombre y apellidos. Pasea a tu lado, flota contigo, te suspende a dos metros sobre el suelo, te dice 'hola' y silencia el tráfico. Alguna vez conoces a alguien que te da ganas de ordenar tu vida y hacer reformas. Así que preparas tu mirada más bonita y te compras ropa nueva. Eres más feliz a todas horas, como si también drogase esperar su llamada. Y esperas que se acuerde de llegar en algún momento de tu vida. Porque hay personas por las que perderías todos los trenes con tal de quedarte un poco más. Y no creo que necesitemos pensar en otra cosa para seguir, aunque se nos ocurran miles de razones para quedarnos". 

Una de la madrugada. Podría estar al borde de caer en los brazos de Morfeo, pero una noche más, prefiero soñar con rendirme ante los tuyos. Una noche más soñando con una respuesta que parece no llegar nunca. Una noche más en manos de la melancolía, esa que tantas veces aparece y se queda conmigo hasta altas horas de la madrugada, haciendo que recuerde como eran tus besos, tus caricias, la manera que tenías de llamarme, tu forma de reír hasta que te miraba con carita de pena implorando que parases. Ahora imploro que continúes, y que no pares nunca.

Estoy bien. Al menos mejor de lo que pensaba. Creo que no es buena idea dedicarle el cien por cien de mis pensamientos a una sola persona, con ello no conseguiré nada. No conseguiré nada más que ahondar en la herida abierta un par de semanas atrás. Todo esto no quiere decir que me vaya a olvidar, simplemente no soy lo suficientemente masoquista como para quererme tan poco y seguir dándole vueltas a algo cuya respuesta no está en mis manos.

Las noches siguen siendo mi debilidad, la melancolía su compañera, y ambas mi confidente. "Sonrisa, constancia y valor harán imperio". Valor para afrontar toda la mierda que está por venir, constancia será el agua que avive la maldita esperanza, sonrisa constante -valga la redundancia-, nunca pequé de ser una persona triste. ¿Imperio? Ya no recuerdo de qué imperio o paraíso era tu boca la entrada. Pero me sigo quedando con los recuerdos nocturnos que aparecen de la mano de la añoranza y la melancolía. Porque, como ya he dicho antes, las noches siguen velando por mí, siguen siendo mi más preciado y sincero confidente. 

Otra noche más

"Ya estábamos lejos. Lejos, que se dice pronto y es una palabra tan corta. Y no podíamos evitar esa inercia de querer acercarnos, porque la soledad es una cuesta. Pero estaremos más noches así: pensando cómo serían nuestras vidas si tú y yo fuésemos nosotros, y no dos islas desiertas. Dos continentes sin descubrir. Dos selvas vírgenes, en las que nadie se quedó a vivir nunca. Pero vuelve a hacer frío y no eres tú, aunque parezca que esta necesidad de entrar en calor solo hable de ti. Ya estamos muy lejos, y empiezo a pensar que la distancia que hay entre los dos, también nos está alejando de nosotros mismos. Porque no queremos seguir en una vida con cama individual y sin espacio en el armario para decir 'te quiero'. Así que retraso otro día más la mudanza a tu boca. No me decido a saltar sin paracaídas a tus brazos, que de no cogerme, me condenarán a una caída catastrófica. De esas que duran lo que tardan en caducar los sentimientos por alguien. Pero, mientras tanto, asómate a la ventana, te he dedicado todas las estrellas que he podido contar desde aquí. Otra noche más."

Esta entrada no es más que meros tormentos personales escritos en un rincón aún más personal. Palabras y pensamientos que revolotean en mi cabeza desde que los primeros rayos de sol se asoman tímidamente por mi ventana, hasta que despido a las estrellas otra noche más. Cuando das forma a todo aquello en lo que piensas (ya sea en forma de palabra escrita o pronunciada) todo tiene más sentido. Tanto que a veces da miedo. Y eso es lo que tengo: miedo. Miedo a caer desde lo más alto al suelo, sin cuerda y sin brazos a los que agarrarme. Miedo a que las caídas se conviertan en rutina, y el esfuerzo de levantarme en costumbre. ¿Para que no ocurra eso? cambiar. Tengo que cambiar muy a mi pesar, muy al pesar de todas aquellas personas que me conocen y me admiran tal y como soy. 

Ojala te pares 5 minutos a leer esto. Y no solo a leerlo, poco a poco me vas conociendo, y sabes que estas líneas no son simples garabatos sin sentido. Lo sabes. Sabes a lo que me refiero. Entiéndelo y sabrás que la única culpable de los dos soy yo. Menos de un mes y esto es lo que escribo. Tonterías. TONTERÍAS de Marie melancólica. Me estoy conteniendo más de lo que pensaba. Alguien pidió tiempo y yo me lo estoy saltando. Perdóname. ¿Querías conocer mis contras? Aquí tienes algunos de ellos: cría melancólica, impertinente y miedica. Melancólica por estos renglones pastelosos cuyo destinatario tiene tu nombre y apellidos; impertinente por no tener la fuerza de mantenerme al margen y darte lo que me pedías; y miedica por estar muerta de miedo porque mis peores pensamientos tomen forma, miedo a perderte sin siquiera haberte tenido. Pero... "mientras tanto, asómate a la ventana, te sigo dedicando todas las estrellas que he podido contar desde aquí, otra noche más". 


"Conoces a alguien que tiene una de esas sonrisas que se quedan a dormir todas las noches, y entonces ya no pasas frío. Porque este insomnio tiene nombre y apellidos."

Mañanas contradictorias

Mañana del 11 de Marzo de 2014. Mañana soleada, alegre por la llegada del buen tiempo tan ansiado después de estos últimos meses de frío y pesadumbre. Se agradece salir a la calle y que el sol sea testigo de cada uno de tus rincones, que la brisa visite delicadamente tu cabello alborotado y los transeúntes, desconocidos o familiares, saluden a los árboles con la comisura ligera y agradecidamente curvada.  Es un buen día.

Mañana del 11 de Marzo de 2004. Parece mentira que hayan transcurrido 10 años ya de aquella fatídica mañana, la cual muy a mi pesar, la recuerdo con asombroso detalle. No era una mañana soleada, más bien gris, como si los Theoi Meteoroi, gobernados todos ellos por Zeus y Hera supieran que aquella mañana traería algo más que viento y lluvia. Puedo decir con total seguridad que aquella, fue la peor mañana de toda mi vida, recuerdo la incertidumbre, los nervios y sollozos asfixiando mi garganta, las prisas, las dudas, la angustia,… todo. Lo hechos ocurridos esa mañana de puertas para dentro de mi casa, me los quedo para mí. Pero también se, que no puedo comparar la angustia y pesadumbre de mi mañana, a la mañana de otras 192 familias. Su pesar no es comparable al mío: el mío apareció a las 7:39 de la mañana y desapareció exactamente a las 14.05 del mediodía, pero el de esas 192 familias (más allegados a heridos), empezó a las 7:39 y hay quien la sigue albergando.

Con estas palabras no quiero sino dedicarle unos minutos a todas aquellas personas que tuvieron que vivir y presenciar tal ataque a la sociedad de este país. Y denunciar, de una forma u otra, el que mientras ciudadanos de a pie hacían cola para donar sangre a aquellos que lo necesitaban, ‘nuestros’ políticos se echaban los cadáveres de unos a otros. Es increíblemente abominable el que en vez de estar pendientes desde el momento CERO de aquella fatídica mañana al pueblo al cual le deben TODO, presten más atención a su imagen personal o a la de su partido.

Nunca aprenderemos. Llegará el día en el que el pueblo se de cuenta del poder que tiene y deje de ver a sus gobernantes como líderes de masas, y los vean más como lo que son; manipuladores del lenguaje que usan los votos de su pueblo para llegar al poder que tanto ansiaban y hacer los que les venga en gana sin darse cuenta de que si están donde están, es única y completamente por nosotros, se deben a nosotros, no hay más.

 

Toda la fuerza y el ánimo para aquellas familias manchadas y salpicadas por uno de los atentados más funesto a la humanidad que el mundo ha conocido.

Moving on

"Si tu no puedes, déjame a mí intentarlo. Déjame intentar hacer que cada noche te vayas sonriendo a la cama, aunque solo sea por cinco segundos, lo que tardes en leer esto. Pero esos cinco segundos hará que todo haya valido la pena, esos 5 segundos para mí serán un mundo..."

A veces me sorprende lo idiota que podemos llegar a ser, la de oportunidades que desaprovechamos por miedo, la de cosas que se quedaron en la boca sin encontrar una salida. 
Tenemos la costumbre de dejar las puertas abiertas: puertas que deberían estar cerradas. Porque éstas nos impedirán mirar hacia delante. El libro tiene más hojas en blanco, ¿sabéis?. ¡¡Y hay personas a vuestro alrededor que están esperando que les pidáis ayuda cuales plumas de terciopelo a la espera de una mano experta!! ¿Y por qué no nos damos cuenta?, ¿os lo digo? porque seguís pendiente de esa maldita puerta que debería estar ya cerrada. 

Olvidad "lo que pudo ser y no fue", ni se os ocurra pensar en el "¿y si lo hubiera hecho de otra manera?", doblad la esquina si queréis, pero pasad la maldita página de una vez por todas. 

Esta especialmente para tí, por esos 5 segundos de felicidad de cada noche de los que no estoy nada arrepentida. Para lo que necesites, por favor. 

No Job Land

Siendo estudiante, cada vez que veo a políticos pidiendo paciencia, confianza e incluso fe a aquellas familias que lo están perdiendo todo (incluyendo el derecho a tener un trabajo) me da por reír. No me quiero imaginar lo que se les pasa por la cabeza a dichas familias cada vez que ven a estos iluminados decir este tipo de cosas. Rabia, impotencia, unas ganas frenables (afortunadamente para altos cargos, desafortunadamente para mí) de lanzarles un soberano gargajo grumoso a la cara. Y siento ser tan sincera, pero es que no se me ocurre nada bonito. Especialmente después de ver vídeos como el que pondré más abajo y de conocer que estas situaciones se siguen dando, y que mientras, señores: 'hay que tener fe'. 
Hay que tener fe, porque ellos están muy a gusto con sus pagas vitalicias y sus reformas educativas por ejemplo, de las cuales está una ya muy cansada. Vayamos a por lo público y financiemos lo privado, ¿en qué apartado del programa electoral ponía eso?
-aquí abro un breve inciso sobre una reflexión que encontré en un recomendable libro sobre el lenguaje y debate político- 

"¿Por qué una ley de evaluación de la escuela? Una vez que el marco de la evaluación se aplica no sólo a los estudiantes sino también a los colegios, entonces éstos, metafóricamente, pueden suspender —y se los puede castigar por suspender, recortándoles la subvención. Una menor financiación, en cambio, hace más difícil que los colegios mejoren, lo que lleva a un ciclo de fracaso y, en última instancia, a la desaparición de muchos colegios públicos. Lo que sustituye al sistema escolar público es un sistema de asignaciones económicas en apoyo de los colegios privados. Los ricos tendrían buenos colegios —pagados en parte con lo que solían ser pagos de impuestos para los colegios públicos. Los pobres no tendrían dinero para ir a buenos colegios. Así terminaríamos creando dos carriles en el sistema esco- lar: uno bueno, para los «ricos que lo merecen», y otro malo, para los «pobres que no lo merecen»."

- No pienses en un elefante, George Lakoff (lenguaje y debate político)


Y, ¿en qué apartado ponía que miles de familias se iban a quedar en la calle?, ¿que el número de paro iba a aumentar tan exorbitantemente?, ¿y sobre que cada vez iba a ser más difícil financiarse una carrera/formación en una universidad pública?, que mientras hace un par de años la ayuda mensual para el que se iba de Erasmus era de unos 800 euros, ahora es de 155 euros, ¿eso donde lo ponía?...

Luego los anti-sistema son los que tiran una papelera en una manifestación y no los que privatizan la sanidad, los que se quieren cargar el sistema sanitario o educativo que hemos creado entre todos. 

Toda la vida mirando a la espalda por si nos robaban al sacar el dinero en el cajero, y resulta que había que mirar al frente...

Matices

Matices. En la vida hace falta conocer los matices, los pequeños detalles. 

Estamos tan obsesionados con encontrar la llegada de grandes momentos, fechas señaladas, etc., que no sabemos aprovechar el día a día, los pequeños detalles que no están señalados en el calendario con letras mayúsculas y rojas. Si algo he aprendido, es a no buscar la felicidad en fechas, momentos y encuentros concretos. La felicidad no llega cuando conseguimos lo que deseamos, si no cuando sabemos disfrutar de lo que tenemos, atesorando cada momento y recordando que el tiempo no espera por nadie... Trabajando como si no necesitara dinero, queriendo como si nunca me hubiesen herido y bailando como si nadie me estuviese viendo. Ya que no hay mejor momento para la felicidad, que justamente éste. Si no es ahora, ¿cuándo?...

¡Feliz 2014!

"Basta con una sonrisa vislumbrada para que el alma entre en el palacio de los sueños"